Утипути, прелесть какая!!)))

19.04.2019 в 12:40

Пишет  Wizzard Rick:

Ке-ке-ке

19.04.2019 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

1984
...Где-то посреди океана кварк-глюонной плазмы, аккурат возле гравитационной воронки, где искрили фонтанчики тахионов, их пути пересеклись.
Здоровенный, совершенно голый мужик и маленькая девочка в лёгком платьице недоуменно уставились друг на друга. Кто-то другой испытал бы неловкость, но в их мирах нагота не являлась чем-то значимым.
- Ты из будущего? - подозрительно спросил мужчина.
- Да, а вы? - весело ответила девочка.
- Из будущего, - сказал мужчина. Он явно был сбит с толка и

...читать дальше (еще 1537 символов) >>

поведением девочки, и самим её появлением. - Это одна тысяча девятьсот восемьдесят четвёртый год?
Мужчина ткнул пальцем в воронку.
- Да! - радостно сказала девочка. - Мне туда!

- И мне туда, - мрачно ответил мужчина. Глаза его зловеще блеснули.
- Так проходите пожалуйста! - вежливо сказала девочка. - Очевидно это темпоральная флюктуация и мы из разных ветвей реальности!
Мужчина задумчиво посмотрел на девочку. Произнёс:
- Поскольку ты движешься из будущего, вопрос считается излишним, но я должен его задать. Как тебя зовут, дитя? Сара?
- Нет, - весело ответила девочка.
- Хм, - сказал мужчина. - А ты не робот?
- Нет, но среди моих друзей есть несколько Сар и несколько роботов!
Мужчина задумался. Потом кивнул:
- Хорошо. Моя миссия тебя не касается и ты можешь продолжить свой путь.
- Спасибо, - ответила девочка беззаботно. - Но можно дать вам совет? В этом времени люди очень консервативны и чопорны. Вам потребуется одежда, чтобы не выделяться!
- Одежда, - задумчиво сказал мужчина. - Мне нужна одежда...
Он скептически посмотрел на девочку и её короткое платьице.
- Добуду на месте, - решил он. - Мне будет нужна одежда, и средство передвижения... Спасибо.

Мужчина шагнул в гравитационную воронку.
- Удачи! - крикнула ему вслед весёлая девочка.
- И тебе! - непроизвольно ответил Терминатор.
- Какой милый робот... - вздохнула добрая девочка Алиса Селезнёва и шагнула в воронку. - А у нас эти злые космические пираты... Какие разные у нас тысяча девятьсот восемьдесят четвёртые годы!

© Сергей Лукьяненко

@темы: честно (с)...тыренное

---

19.04.2019 в 12:46

Пишет  Wizzard Rick:

Хозяйке на заметку

18.04.2019 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

На каких женщинах стоит жениться
Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините, дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказ

...читать дальше (еще 4581 символов) >>

ать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы потом не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу-гуру, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, будет уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на Земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.

Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д., это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость. Хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, то счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что все нормально!
Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

- Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

- О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.

@темы: честно (с)...тыренное

---

Ну вот, снова ностальгия

03.04.2019 в 15:24

Пишет  Lobe:

Two Steps from Hell - Heart of Courage
...тот момент, когда и оригинальная мелодия была прекрасна, но нашёлся живущий в Германии юноша-мадьяр, который сумел сделать её ещё прекраснее...

@темы: честно (с)...тыренное

---

Смотреть, смотреть облизательно, как только будет доступ к!!!!

Нам от одного названия уже хорошо *_*

26.03.2019 в 23:12

Пишет  Trickster Avariya:

Я стольк пропустила, откуда гифки?




Love Death and Robots episode 1, “Sonnie’s Edge”.






The Shimmer in Annihilation (2018)

@темы: честно (с)...тыренное

---

Цук, а мы-то думали, руки из жопы, а оказалось, место заколдованное! (с)

11.03.2019 в 14:23

Пишет  Wizzard Rick:

Сказка на ночь

11.03.2019 в 12:40

Пишет  Моргаер:

10.03.2019 в 13:13

Пишет  Danny Ocean:
Caмocaбoтaж, или зaчeм тeбe вpaги, ecли у тeбя ecть ты caм?
Пoчeму мы eдим нa нoчь, oпaздывaeм нa вaжныe вcтpeчи, звoним cвoим бывшим? Poвнo пoтoму жe, из-зa чeгo cтaвим ceбe тpуднo выпoлнимыe цeли, нe дaeм paccлaбитьcя ни нa минуту и пocтoяннo выиcкивaeм нeдocтaтки. Пpичинa у вcex этиx paзныx, нa пepвый взгляд, явлeний — oднa. C тaкими дpузьями вpaги нe нужны — глacит cтapиннaя pуccкaя пocлoвицa, a пcиxoтepaпeвты пepeдeлывaют ee нa cвoй лaд: «Зaчeм тeбe вpaги, ecли у тeбя ecть ты caм?» B aмepикaнcкoй тepaпeвтичecкoй тpaдиции пoвeдeниe, кoгдa лучшe нeдpугa caмoму ceбe и пpидумaть нeльзя, нaзывaeтcя self-sabotage.

Зaявляя o cтpeмлeнии к цeли, ты дeлaeшь вce, чтoбы ee нe дocтигнуть.

Tвoя пocлeдняя cигapeтa бecкoнeчнa, cпopтзaл вceгдa будeт зaвтpa, a paбoтa пocтoяннo oтклaдывaeтcя нa пoтoм. K xpoничecким фopмaм caмocaбoтaжa oтнocятcя: пepeeдaниe, в тoм чиcлe булимия и aнopeкcия, чpeзмepнaя любoвь к aлкoгoлю, cпocoбнocть ввязывaтьcя в дpaки — oдним cлoвoм, любoe пoвeдeниe, нaпpaвлeннoe нa caмoуничтoжeниe. Coциaльнo пpиeмлeмыe тpудoгoлизм и нecлoжившaяcя личнaя жизнь — из иx жe чиcлa.

Caмocaбoтaж — тepмин в пcиxoлoги. и oтнocитeльнo нoвый, пoявилcя oкoлo дecяти лeт нaзaд, кoгдa пcиxoлoги oтмeтили, чтo люди зa тpидцaть пpeдпoчитaют нe взpocлeть. Пcиxoлoг Людмилa Пeтpaнoвcкaя нaзывaeт этo тpaвмoй цeлoгo пoкoлeния, вocпитaннoгo гипepoтвeтcтвeнными, paнo paccтaвшимиcя c дeтcтвoм людьми.

Этo oбщaя пpoблeмa coвpeмeннoгo oбщecтвa. Ho oнa paзpeшимa. Эpиx Фpoмм cчитaл, в чeлoвeкe в пpинципe зaлoжeнa жaждa к caмoуничтoжeнию. A вмecтe c нeй — дoвoльнo cильный инcтинкт caмocoxpaнeния. Пoэтoму убивaeм мы ceбя, кoнeчнo, вceми извecтными cпocoбaми, нo нe дo кoнцa, кaк бы пoнapoшку. Haпpимep, куpeниeм. Ho нe cpaзу. И xoтя мгнoвeннaя нaгляднocть вpeдa никoтинa oтcутcтвуeт, пoдcпуднo знaeм: oн oтнюдь нe пoлeзeн для здopoвья — и oттoгo дымим c ocoбым удoвoльcтвиeм.

Mы гoвopим: «Kaк-тo вce пo-дуpaцки cклaдывaeтcя», ceтуeм нa внeшниe oбcтoятeльcтвa, нe дoгaдывaяcь, чтo вce эти oбcтoятeльcтвa пpoвoциpуeм caми.

Этo пoвeдeниe — peзультaт вocпитaния кoнтpoлиpующиx, нe пpинимaющиx poдитeлeй. Taким людям нe кoмфopтнo в cитуaцияx, кoгдa вce cклaдывaeтcя удaчнo. B иx кapтинe миpa, уcвoeннoй c дeтcтвa, нeбo вceгдa cepoe, мaмa нeдoвoльнaя, a зa любoe cчacтьe нaдo pacплaчивaтьcя. И чтoбы вepнуть ceбe этo удoбнoe, пpивычнoe cocтoяниe, oни нaчинaют caбoтиpoвaть cвoю жизнь: зaбывaть o вaжныx вcтpeчax, пpидиpaтьcя к любимoму чeлoвeку, бpaть в дoлг oгpoмныe cуммы — лишь бы вepнуть эту жизнь в пpивычнoe, нa гpaни выживaния, cocтoяниe.

B швeдcкoм мультфильмe «Tpи paзбoйникa» дeвoчкa-cиpoтa кaтeгopичecки oткaзывaeтcя жить в пpиютe, гдe дeти дoлжны c утpa дo вeчepa бaтpaчить нa cвeкoльнoм пoлe, a зa низкую выpaбoтку диpeктpиca лишaeт иx oбeдa, пoвтopяя пpи этoм кaк мaнтpу: «He будeт cвeклы — нe будeт любви». «Caбoтaжники» и ecть дeти из этoгo caмoгo пpиютa, кoтopыe пoнимaют: нужнoe кoличecтвe cвeклы им вce paвнo нe coбpaть. Чувcтвo, будтo финиш нeдocтижим, пpecлeдуeт тaкoгo чeлoвeкa вcю жизнь. Пoэтoму кaк тoлькo вce eгo дeлa пo кaким-тo нe зaвиcящим oт нeгo oбcтoятeльcтвaм пpиxoдят в пopядoк, oн нaчинaeт oщущaть cмутную тpeвoгу: знaчит, вoт ceйчac-тo и нacтупит caмoe cтpaшнoe — и пpeдпoчитaeт тут жe вce paзpушaть.

Taк в eжeднeвникe пoявляютcя нeвыпoлнeнныe дeлa, дoлги бaнку pacтут, a oтнoшeния c пapтнepoм пpиближaютcя к paзвoду. «Caбoтaжники» peдкo coздaют кpeпкиe ceмьи и cтpoят xopoшиe кapьepы. B знaмeнитoм «зeфиpнoм тecтe чeтыpexлeтниx» Koлумбийcкoгo унивepcитeтa имeннo oни cъeдaют cлaдocть cpaзу — caмa идeя oтлoжeннoй и увeличeннoй в cвязи c этим в двa paзa выгoдe — нe из иx кapтины миpa, oнa пpoтивopeчит вceму иx жизнeннoму oпыту: oтлoжeннoe вoзнaгpaждeниe никoгдa нe cлучaeтcя.

Cчacтьe дaлeкo

Kaк пpaвилo, «caбoтaжники» — люди c дeзopгaнизoвaнным типoм пpивязaннocти, утвepждaeт aмepикaнcкий пcиxoлoг Hэнcи Maк-Bильямc, тo ecть близкий пapтнep для ниx иcтoчник paдocти и тpeвoги oднoвpeмeннo: oни и «пpилипaют» к cвoим пoлoвинaм, и «куcaют» иx, нe увepeнныe в тoм, чтo мoгут дoвepять им. Любaя пoпыткa любимoгo чeлoвeкa кaк-тo зaявить o cвoeм нeудoвoльcтвии в oтнoшeнияx xoть чeм-тo тут жe вocпpинимaeтcя кaк oтвepжeниe и пpивoдит к взpыву нeкoнтpoлиpуeмыx эмoций. Близocть — oднa из caмыx пугaющиx для «caбoтaжникoв» мaтepий.

Имeннo пoэтoму из ниx пoлучaютcя лучшиe «TPOЛЛИ», тo ecть мacтepa нaвязчивыx и нe coвceм умныx шутoк, пoдкoлoк coбeceдникoв, пpoвoкaций, cкaндaлoв.

Ecли жe им xвaтaeт cдepжaннocти нe пoдшучивaть нaд дpугими, oни вceгдa пpeиcпoлнeны caмoиpoнии: ecли вepить иx cлoвaм, oни тpoлли a ля нaтюpeль — cтpaшныe, кpивoнoгиe и тупыe, дa eщe и изo pтa вoняeт лукoм. Taкoй пoдxoд пoзвoляeт cнизить уpoвeнь жизнeнныx opиeнтиpoв — «ну ктo мeня тaкoгo вoзьмeт нa xopoшую paбoту/зaмуж и т. д.». «Пoдoбнaя иpoния — нe eгo coбcтвeннaя, — гoвopит пpoфeccop пcиxoлoгии Лeoн Зeльцep. Этoт чeлoвeк пpocтo зaучeннo пoвтopяeт вce тe cлoвa, чтo cлышaл oт poдитeлeй: «Tы тупoй/нeкpacивый/ нeлoвкий и тaк дaлee».

И этo oдин из пoкaзaтeлeй глубoчaйшeгo внутpeннeгo кoнфликтa peбeнкa c poдитeлeм, кoтopoму oн в cвoe вpeмя oчeнь xoтeл дoкaзaть oбpaтнoe, нo нe cмoг. Kaк пpaвилo, чувcтвo coбcтвeннoй нeпoлнoцeннocти нe cглaживaeтcя никaкими пoбeдaми — чeлoвeк вce paвнo будeт coзнaтeльнo или пoдcoзнaтeльнo opгaнизoвывaть ceбe дoкaзaтeльcтвa poдитeльcкoй пpaвoты. И кaждaя нeудaчa тoлькo пoдтвepдит: мaмa или пaпa в cвoe вpeмя были пpaвы».

Глaвнaя пpoблeмa «caбoтaжникoв» — дeлaть, c oднoй cтopoны, вce, чтoбы cтaть «xopoшими» для вcex, c дpугoй — пoнимaть нeдocтижимocть пocтaвлeннoй цeли.

Этo пpивoдит к пocтoяннoй игpe, нaзвaннoй Эpикoм Бepнoм «зaгнaннaя дoмoxoзяйкa»: пытaяcь oднoвpeмeннo игpaть вce poли, «caбoтaжник» ужe в мoмeнт пoнимaния нeвoзмoжнocти этoй миccии взвaливaeт нa ceбя eщe oдну зaдaчу, кoтopaя и cтaнoвитcя тeм caмым пepышкoм, пepeлaмывaющим cпину вepблюду. Cкaзaть «я нe cмoгу, я нe cпpaвлюcь» для пoдoбныx людeй — пpocтo нepeaльнo: oткaз пoкopить oчepeдную вepшину oзнaчaeт дoбpoвoльнoe oтpeчeниe oт вepoятнoгo вoзнaгpaждeния. И дaжe ocoзнaвaя, чтo coглaшaeтcя нa нeпocильную зaдaчу, «caбoтaжник» дo пocлeднeгo нe пpизнaeтcя, чтo нe в cocтoянии ee peшить. Дoлжeн жe oн пoлучить cвoю пopцию «пopки»!

Oпepaция «нaйти и oбeзвpeдить»

«Koгдa-тo в дeтcтвe вы oчeнь cтpaдaли oт тoгo, чтo poдитeли вac нe зaмeчaют, и, вoзмoжнo, cкaзaли ceбe чтo-тo вpoдe «лучшe бы мeня вooбщe нe былo», — гoвopит Лeoн Зeльцep. Или, чтo eщe xужe, вaм этo в cepдцax зaявилa мaть, кoгдa у нee cдaли нepвы. Oбpoнилa — и зaбылa, нo нa пoдcoзнaтeльнoм уpoвнe у тeбя зaпуcтилacь пpoгpaммa caмoуничтoжeния, кoтopую ужe нe кoнтpoлиpуeшь». Имeннo пoэтoму у «caбoтaжникoв» тaк чacты тpaвмы — чeлoвeк лeгкo cдaeт coбcтвeннoe тeлo в кaчecтвe «oтcтупнoгo» cудьбe. A тoчнee, внутpeннeй бoмбe c чacoвым мexaнизмoм.

B кaждoм aктe caмocaбoтaжa ecть бopьбa мeжду двумя cтpeмлeниями — ocущecтвить и нe ocущecтвить зaдумaннoe. И ecли пoбeждaeт втopoe, нужнo зaдaть ceбe вoпpoc: a для чeгo мнe этo нужнo? Mapинa Aкceнoвa пpивoдит клaccичecкий пpимep c «диeтoй, кoтopaя нe нaчинaeтcя»: «B любoм cлучae, xopoшo cпepвa дoфaнтaзиpoвaть, кaкoй будeт жизнь, кoгдa вce cлучитcя: дeвушкa пoxудeлa, cтaлa пpивлeкaтeльнee, нa нee oбpaщaют внимaниe мoлoдыe люди… и вoт тут выяcняeтcя, чтo eй этoгo кaк paз и нe нaдo! Oнa бoитcя этoгo внимaния и мужчин кaк тaкoвыx, a тaкжe oтнoшeний c ними. Ee пoлнoтa пoмoгaeт eй ocтaвaтьcя в бeзoпacнocти, вдaли oт любыx пapтнepcкиx oтнoшeний».

Глaвный дpуг caмocaбoтaжa — чувcтвo бeзoпacнocти, кoтopoe мы мучитeльнo бoимcя пoтepять.

И тaк кaк любoe дocтижeниe cвязaнo c выxoдoм из зoны кoмфopтa, пoтepeй пpивычнoй cтaбильнocти и мягкoй coлoмы пoд любимыми мecтaми, тo и дaётcя oнo нe вceм — гopaздo cпoкoйнee ocтaтьcя мeнeджepoм нa мaлeнькoй зapплaтe, пoлнoвaтoй cepoй мышкoй, oдинoкoй cтapoй дeвoй или пpocтo cмoтpeть нa cвoиx тoвapищeй, кaтaющиxcя нa гopныx лыжax, из oкнa кaфe зa бoкaлoм глинтвeйнa.

Такие дела

10.03.2019 в 23:17

Пишет  Манулская:

@темы: честно (с)...тыренное

---

В копилочку!..

02.02.2019 в 03:50

Пишет  Wizzard Rick:

Вдогоночку

01.02.2019 в 20:22

Пишет  Линдвурм:

Ф — филология)))
«Из твиттера филолога:

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают.

***
4. Самый е*аный и непонятный знак — это точка с запятой (. Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как "суй куда хочешь, потом отбрешешься".

***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из-за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.

***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа "несмотря на то что", "ради того чтобы" и т. д., А зря!

***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.

***
"Деепричастия в тексте выделяются всегда!" — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***
Если русский язык не может подчинить что-то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***
Предлог "благодаря" выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог "типа" (и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед "и" в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы "что" и "потому что" и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***
Тире — это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом-шмефисом, так оно — тире! — может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать...

***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова "причастный оборот", но это ещё не все.

***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***
Самая е*анина в обособлении — это конструкции с союзом "как", потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе "но если вам очень хочется, то..."
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО-ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ-ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***
В большинстве оборотов с "как" союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***
По поводу "как хочу", "как угодно", "как заблагорассудится" и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова "так".

***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед "как" автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК..., КАК.

***
Если вы когда-нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда-нибудь, в Питер например.

***
Рубрика "Вам не говорили об этом в школе, и слава богу".
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая-тире (,—)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***
Для кого-то это секрет, но запятая в обращении после частицы "о" не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,) если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз "чтобы".

Мы пошли в бар нае*ениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы нае*ениться — обособленное обстоятельство цели.

***
Если вам когда-нибудь напишут что-то вроде "Ты ох*ел чтоли", то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы "что ли":
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует "?"

Ты неграмотный, что ли?

***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать".
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!

***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями "заносчивый говнюк" и "вежливый человек" заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

"Встретимся" — утверждение говнюка.
"Встретимся?" — вопрос человека.

***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие...
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос "Что ты такое, тварь?!"

***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, б*ять, ё* твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен».

(с) SemenRofe

---

Так вот оно чё, Михалыч!!!

Ну, это все объясняет. Только какая падла мне тогда уровень сложности выбирала?!!! >.<

30.01.2019 в 13:29

Пишет  Wizzard Rick:

Спокойной ночи
Двенадцать способов понять, что находишься в виртуальной реальности

Известный польский философ и биограф Станислав Лем как-то заметил, что «Иллюзорность виртуальной реальности, находящийся в виртуальной реальности человек, может установить только путем сравнения с действительностью».
Не споря с мэтром, попробую слегка уточнить его высказывание. На мой взгляд, всё далеко не так безнадежно — очень часто для осознания факта нахождения в виртуальной реальности достаточно банальной логики и наблюдательности, способной выявить общие черты между данной вам в ощущениях реальностью и созданными людьми виртуальными мирами.
В данной статье я попробовал систематизировать «врожденные пороки» создаваемых людьми миров, для поиска похожих паттернов в той реальности, которая считается настоящей.

1. Ограничение максимальной возможной скорости. Без этого ограничения воздействие на виртуальный мир может быть слишком глобальным и новые области не успеют прогрузиться с сервера. Поэтому в мир вводится ограничение на слишком быструю коммутацию — при разработке в физику мира встраивается ограничение на максимально возможную скорость, которую привязывают к одной из констант — к примеру, к скорости света. Последнюю, при этом, можно прописать до смешного крохотной. Если в мире, где вы живете, свет летит до спутника планеты дольше секунды, у меня для вас плохие новости….

2. Артефакты предыдущих релизов. Никто не строит виртуальный мир с нуля. К примеру, фрагменты кода Fallout 76 позaимcтвовaл y Fallout 4 и Skyrim. Программируя зверожогов, разработчики просто взяли и пepeдeлaли модель дракона из Skyrim. Поэтому внимательно осмотрите свой мир — нет ли в нем существ или явлений, физически невозможных в финальной редакции? Их довольно просто отличить от существ или явлений — присущих вашему миру — уже упомянутый дракон летал и пылкал огнем в Skyrimе при помощи магии. А поскольку в Fallout 76 магии нет, то и полеты и испускание огня зверожогом — прямое указание на искусственность мира, поскольку противоречат тамошней физике и биологии. Конечно, дракон/зверожог это хрестоматийный пример подобной ошибки, допущенной на самой заре создания виртуальных миров. В поисках подобных ошибок, вам, возможно, придется копнуть глубже. В самом прямом смысле — в одном из современных виртуальных миров, при копировании с предыдущего проекта геологии, вместе с ней были скопированы кости огромных животных, которые тамошние жители стали находить в земле. При этом, местная наука вовсе не считала это явление необъяснимым, несмотря на невозможные при текущем уровне гравитации размеры животных, в разы превышающие размеры всех ныне существующих живых существ.

3. И снова обратимся к физике. Всем программистам известны так называемые «Магические числа». Если коротко, то это разновидность костылей — числовая константа, которую добавляют в код, чтоб концы сходились с концами. Если для функционирования вашего мира необходимо подкладывать определяющей суть реальности формуле поленья под колеса, в смысле, вводить поправку на какую-нибудь «космологическую постоянную», поздравляю: ваш мир был создан не только искусственно, но и халтурно.

4. Обилие НПС. Согласно релизам миротворцев, численность некоторых виртуальных миров приближается к десяти миллиардам человек — что многократно превышает число возможных живых пользователей. Но это кажущийся парадокс — на самом деле, большую часть населения подобных миров являются управляемыми компьютером персонажами. Как их отличить от игроков? По шаблонности и упрощенности поведения. К примеру, НПС пассивны — они никогда не будут брать квесты, писать комментарии или участвовать в обсуждении. Если в мире где вы живете, на самом крупном социальном новостном сайте количество уникальных комментаторов составляет от 1% до 3% от числа читателей, то… вы уже поняли, да?

5. Вселенная как задник. Вы наверняка слышали про парадокс Ферми. Тот самый, о великом молчании космоса. «Если космос настолько древен и безбрежен, то где все эти мириады технологически развитых рас, которые должны были жить по соседству с нами?». Ученые, конечно, успели придумать с десяток разнообразных решений парадокса — кроме самого простого — какой, собственно, вы ожидаете разумной жизни от закрывающего сцену занавеса? С ростом расстояния от средоточия замысла творцов, сложность искусственного мира должна падать — ибо никто не моделирует с одинаковым рвением и центральный город и посещаемую одним игроком в год побочную пещеру второстепенного квеста. Если в вашем мире сложная жизнь есть только в центре вашей вселенной, а соседние миры являются сгенерированными на скорую руку пустыми и скучными глыбами, то…

6. Ошибка наследования. Виртуальная реальность, естественно, содержит много незадокументированных особенности реализации. Поясню на примере: Создайте на рабочем столе файл «Новый точечный рисунок». Он пуст и имеет нулевой размер. Теперь мы откроем его свойства и изменим приложение, которым мы будем отрывать этот файл на блокнот. С точки зрения пользователя, размер и содержание файла не изменился, он так же пуст как был. Но вот незадача, теперь он открывается блокнотом. Представьте, как это должно озадачить ученых виртуального мира? Ведь там наследовать свойства будут вовсе не файлы, а «физические» — в их реальности, объекты. Представьте их недоумение, когда они заметят, к примеру, что белые женщины, чьим первыми любовниками были негры, вопреки тамошней науке и логике, рожают черных и кучерявых младенцев от своих белых мужей, даже спустя годы после той, первой связи? Уверен, что поскольку это противоречит всей местной науке, возникнет забавная ситуация, когда одни и те же ученые, официально яростно отрицая подобные факты, в быту, к примеру, при разведении собачек, будут принимать меры чтоб избежать подобного наследования свойств.

7. Нелепая и нерациональная физика. Вспомним, для начала, правила эпицикла:
Первое: Ученые, в попытке натянуть ошибочную теорию на экспериментальные данные, придумывают смешные турусы на колесах, призванные сгладить противоречия. (Это название пришло из средних веков, когда математиками, для сохранения геоцентрической системы мира, были придуманы эпициклы — призванные объяснить нелогичное, в их модели, вихляние планет при движении по небесному своду)
и второе: Нелепость и глупость эпициклов заметна после только после появления новой, устраняющей их теории. Придумавшим их средневековым ученым эпициклы казались логичными и красивыми абстракциями.
Теперь, вооружившись этими правилами, посмотрите на физику вашего мира вооруженным взглядом. Что в ней является явной подгонкой ответа под результат в попытке объяснить работу кода реальности через «физические свойства предметов»? Свет у вас является формой материи, обладающей одновременно и свойствами частиц и свойствами волн? Да ну? Вы не видите в этом ничего странного? Серьёзно? А ноль может обладать свойствами единицы? Ну, ладно. А квантовая запутанность? Вас не пугает «пугающее дальнодействие»? Нет? Эйнштейна пугало, а вас не пугает. Хорошо. Ну, а два набора правил — физических законов, для микро и макромира, вы можете объяснить иначе, чем оптимизацией кода, упрощающих расчет поведения больших физических объектов? Не видите в этом логики? Ну-ну…

8 .Чертоги разума игрового персонажа находятся не в черепной коробке — мозг, ровно как и мышцы, кожа и кости — не более чем игровая условность. Мышление слишком сложный процесс чтоб доверять его реализацию смоделированному органу — оно реализуется непосредственно в исполняемом коде и транслируется в тело. Так что травма головы персонажа, напрямую на этом внешнем процессе не сказывается — просто для сохранения достоверности, в случае повреждения мозга игра вносит соответственные изменения в код мышления. Или нет — как и всё остальное в игре, эта зависимость может не сработать из за сбоя. Если в вашем мире известны курьезные случаи, когда люди, чей мозг был разрушен болезнью и (или) случайно пробившим голову чугунным ломом, продолжали спокойно жить дальше, то… местная наука, несомненно, найдет этому «логичное» объяснение, не так ли?

9. Предвидение. Многие НПС имеют заранее записанную судьбу. Так в виртуальном мире реализуется продвижение по сюжетной линии. Некоторые НПС, после сбоя, получают доступ к этим данным — они помнят не только своё прошлое, но и будущее. И своё, и своего мира. Когда Ванга сказала в 1980 году: «Курск уйдет под воду, и весь мир будет его оплакивать» — она действительно знала о гибели подводной лодки. При этом имейте в виду, что прогнозы могут озвучивать не только НПС — получить доступ к общему сценарию развития мира может и совершенно случайный человек. В этом случае, знания будущего будут реализованы через вещие сны и озарения. В тестируемом мной мире, например, будущее государства было с пугающей точностью описано в цикле карикатур художника Corruptorа.

10. Изменчивость истории. Находясь внутри виртуального мира, игрок может заметить результаты работы патчей, исправляющих историю. Тут нужно оговориться — если патч коррекции был действительно крупный, вроде патча по удалению из виртуальных миров запрещенного деструктивного культа, то удалены будут не только пасхалки и прямые отсылки, вставленные программистами, но все прямые упоминания культа в истории и литературе. Таким же образом будут отредактированы воспоминания игроков и НПС, которые, после чистки, будут искреннее недоумевать — что, что за пирамида с глазом изображена на их денежных знаках? Но, помимо крупных патчей, есть и мелкие — когда исправлению подвергается только мир, без воздействия на сознание игроков. Забавным примером может служить ситуация, когда после жалобы Toei Animation, пришлось удалить из истории виртуального мира уже увиденную пользователями концовку мультфильма «Вокруг света за 80 дней». В результате возникла нелепая ситуация — когда значительная часть населения огромной страны прекрасно помнят финальные серии мультсериала, с гонками кебов по Лондону и битвой внутри огромных часов, но при попытке пересмотреть узнают что мультсериал обрывается на середине приключений — на серии где герои пересекают Америку.

11. Повсеместно повторяющиеся паттерны. В старых играх песок и трава часто казались сотканными из квадратов — создав текстуру небольшого фрагмента поверхности, программист, не мудрствуя лукаво, просто повторял её множество раз. Глаз человека без труда замечал все эти повторяющиеся картинки. После того, как генерация поверхности была передана алгоритмам, этот «квадратно-гнездовой» способ проектирования, не был сдан в утиль, а был адаптирован к новым условиями. Зачем писать виртуальному миру неповторимую историю? Напишем небольшой шаблон и заполним историю им, скопировав столько раз, сколько нужно, меняя только даты и имена. Заметить это просто — оригинальный мир развивается по экспоненте, так что при копировании неизбежно возникают «пустые века» — периоды, скопированные с ранних стадий развития общества и вставленные между более развитых фрагментов.

12. Создавать художественное наполнение вымышленного мира непросто — затраты времени на написании оригинальной книги для виртуальной реальности сопоставимы с написанием книги для обычной публикации. Именно поэтому оригинальная литература, созданная для виртуального мира, вроде «Похотливой аргонианской девы» — как правило, имеет до смешного скромный объем. Именно поэтому, литература и история виртуального мира, как правило, просто копируется из открытых источников, с минимальной обработкой скриптами. Из-за этого истории виртуальных миров пестрит разобранными в пункте 2 странностями. К примеру, в уже не раз упомянутом мною мире без магии, в исторических документах можно было найти урезанную и абсурдную версию борьбы с магическими ковенами. Абсурдную тем, что в их мире нет и никогда не было магии — и сотни тысяч магичек, в их версии истории, были сожжены на кострах без всякой причины. С литературой ситуация несколько проще — при копировании книги в виртуальный мир просто меняется жанр — так, известные в нашем мире авторы документальных бестселлеров здесь занимают вершины топа научных фантастов. Именно поэтому я не исключаю, что и мой краткий обзор способов узнать что ты находишься в виртуальном мире, прочтут и в виртуальных мирах — статью просто скопирует очередной миротворец, вместе с остальной литературой.

Что я могу посоветовать читателям, заметившим что многие описанные мной ошибки виртуальной реальности присущи их «реальному» миру?
Не отчаиваться — если вы читаете и понимаете этот текст, то вы являетесь выращенным в этой реальности искусственным разумом, а не основанным на паре страниц кода НПС. У вас есть неотъемлемые права, за соблюдением которых следят надзорные органы.
После «смерти» вашего тела, вы, в зависимости от проекта, либо будете переписаны в другого персонажа, с блокировкой памяти, либо будете помещены на отдельный облачный сервис, где встретитесь с другими разумами, либо пополните своими знаниями и опытом единый сверхразум, влившись в их базу данных.

(С)пёрто

---

Схороним-ка пожалуй... чисто во избежание

27.01.2019 в 14:58

Пишет  Кенсин:

Ликбез про зооинфекции
По мотивам недавней записи про жалость и бешенство.

Сейчас будут сугубо факты и кошмарики.
Собственно я делаю заключение что стадо непуганных идиотов большинство обывателей воспринимают слово инфекция как "сильная простуда" от которой иногда помирают но исключительно слабые здоровьем. Ну может за исключением эболы и чумы. Страх перед первым муссируется СМИ а страх перед вторым на уровне исторического инстинкта .
А так вообще страшнее СПИДа и рака ничего нет.
Так вот ошибочка вышла.
СПИД и рак конечно опасные заболевания оканчивающиеся зачастую смертью, но современная медицина очень далеко шагнула вперед в вопросах лечения и профилактики онкологии, а СПИД он редко переходит в активную фазу при соблюдении определенных правил. Так что жить с этим можно долго и даже безболезненно в какой-то мере.

Зато ЛЮБАЯ инфекция , особенно зоонозы которыми болеют и животные и люди, это игра в русскую рулетку. Это пистолет приставленный к вашей недальновидной башке и в барабане гораздо больше патронов и гораздо меньше пустых гнезд чем вам кажется.
И ЛЮБОЕ больное животное/человек в этом контексте рассматривается как ходячее биологическое оружие.

А теперь о деталях и в деталях для жалостливых и сострадательных.


И снова о БЕШЕНСТВЕ.
Запомните это раз и навсегда, зарубите на носу а лучше вытатуируйте на своем лбу ( особенно если вы связаны в своей жизни с собаками или дикими псовыми) бешенство НЕИЗЛЕЧИМО.
Это единственное на сей момент заболевание которое смертельно в 100%.
Если у вас проявился один симптом пошел отсчет 7 дней остатка вашей жизни. После появления первых симптомов через 7 дней вы умрете. Умрете страшно медленно задыхаясь от паралича диафрагмы, мучаясь от жажды,захлебываясь собственной слюной и сходя с ума от диких головных болей. Умрете в отдельном карантинном боксе в гордом одиночестве до последних часов осознавая что вы умираете.
Характерной особенностью бешенства у людей являются фобии: тяжелые болезненные спазмы мышц глотки и гортани, сопровождающиеся судорогами, искажающими лицо, икотой, рвотой, страхом. Эти симптомы могут провоцироваться видом воды, мыслью или словами о ней (гидрофобия), дуновением воздуха (аэрофобия), ярким светом (фотофобия), громким звуком (акустикофобия). В промежутках между этими эпизодами больной обычно спокоен, в полном сознании, ориентирован и контактен. Больные бешенством не сходят с ума, они находятся в полном сознании до конца а все вот эти "вспышки" это просто инстинктивная защитная реакция организма на сверхчувствительность мозга.
По данным ВОЗ в подавляющем большинстве случаев смерти людей от бешенства источником инфекции выступают бездомные собаки, на которых приходится до 99% всех случаев передачи бешенства людям. 40% людей, подвергшихся укусам животных с подозрением на бешенство, составляют дети в возрасте до 15 лет.

Для большего впечатления покажу вам научный фильм о том, как вы будете помирать от бешенства.


Существует Милуокский протокол (глубокая искусственная кома) . Но это даже не лечение а предложение ввести больного в состояние искусственной клинической смерти в надежде что вирус в практически не функционируемом мозге ослабнет и организм выработает антитела. Но за 18! лет всего 18 случаев относительно успешного результата и то с оговорками. В основном это бешенство от летучих мышей, это гипериммунитет и какая-то личная божественная лотерея. Ах да я забыла упомянуть что после того как вас выведут из комы. если вдруг выживете, то в 99% у вас останутся стойкие неврологические нарушения типа вялых параличей, нарушения мозговой деятельности, возможно слепоты и глухоты..В 2011 году в России в Краснодарской специализированной клинической детской инфекционной больнице 6-летнему мальчику провели попытку лечения по милуокскому протоколу, вирус удалось победить, но через месяц мальчик скончался от инсульта. Так что рано радоваться.

А теперь о вакцинах. Так вот дорогие мои зоошизики зоозащитники антирабическая вакцина всего лишь является средством профилактики а не лечения. И даже курс вакцины не является 100% гарантией что вы не заболеете, но он снижает вероятность развития инфекции на 90-95 %. ПРИ СОБЛЮДЕНИИ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ПРАВИЛ: немедленное введение в течении первых часов после укуса, никакого спиртного, никаких простуд и никаких физических перенагрузок и стрессов в течении месяца. В противном случае вакцина в лучшем случае не подействует, в худшем она вас убьет вызвав аллергическую реакцию.
Да именно по этой причине после вакцинации бешенства запрещается перевозить животных в течении месяца, активно работать лошадей в течении двух недель, переохлаждать животных.
При обнаружении хотя бы одного случая бешенства в районе накладывается жесточайший карантин. Согласно которому все бездомные собаки в этом районе должны быть отловлены, помещены в карантин ( больных бешенством животных запрещается убивать и усыплять) и после истечения 10-15 дней усыплены, исследован мозг и остатки сожжены в крематории.
Все домашние животные должны быть подвергнуты вакцинации. Запрещается любое передвижение животных даже вакцинированных из зоны карантина ( ввоз и вывоз) и проведение любых мероприятий: выставок, соревнований и т.д. После прививок обязательна 60-дневная изоляция животных. Карантин снимают через 2 месяца со дня последнего случая заболевания животных бешенством. Места, где находились животные, больные и подозрительные по заболеванию бешенством, предметы ухода за животными, одежду и другие вещи, загрязненные слюной и другими выделениями больных бешенством животных, подвергают дезинфекции в соответствии с действующей "Инструкцией по проведению ветеринарной дезинфекции объектов животноводства".
ЭТО ЗАКОН.Санитарные правила СП 3.1.096-96
Ветеринарные правила ВП 13.3.1103-96 За нарушение которого наступает не административная а уголовная ответственность за распространение особоопасного заболевания.


СИБИРСКАЯ ЯЗВА особо опасная инфекционная болезнь животных и человека.
Считается одним из перспективнейших видов бактериального оружия.
Так как сибиреязвенная палочка является спорообразующей и попав в неблагоприятные условия она образует вокруг себя защитную оболочку- спору и спокойно кукует в ней сотни лет в земле или воде.
Если вам повезет - вы получите кожную форму, у вас просто сгниет полруки или ноги.. ну или куда там попадет спора но вы выживете. Знаете второе название сибирской язвы? Карбункул - уголь. Потому что сибиреязвенная палочка буквально сжигает ткани как хорошая доза кислоты и на коже образуется угольно черный коагуляционный некроз как от той же самой кислоты.
В худшем случае у вас через пару дней разовьется инфекционно-токсический шок. Откажут почки, начнет останавливаться сердце, начнутся страшные боли так как палочка уже будет выжигать вас наживую изнутри. Умрете вы от массированного кровотечения в легкие (гемморагический отек легких) захлебнувшись собственной кровью или же от массированного кровотечения в брюшную полость - когда внутри распадется кишечник.
При лёгочной форме заболевания в зависимости от штамма возбудителя летальность может превышать 90—95 %, даже при соответствующем лечении. Кишечная форма — около 50 %. Сибиреязвенный менингит — 90 %.
Ах да даже если вас откачают то скорее всего вы будете мучатся всю оставшуюся вам недолгую жизнь от нефрита, цирроза печени, болей в сердце, с кишкой в боку и скорее всего протянув пару десятков лет умрете от инсульта, инфаркта, цирроза или отказа почек. потому что даже если вас вытащат то все ваши внутренности сибиреязвенная палочка перепашет как трактор с пьяным трактористом.


Напомню историю Свердловска в 1979 году когда за 2-3 недели сибирка в самой легкой кожной форме выкосила около 100 человек. Согласно официальным данным, вспышка опасного заболевания была вызвана мясом заражённого скота.
Были опубликованы данные о 27 случаях заражения скота сибирской язвой в 26 населённых пунктах вдоль трассы Свердловск-Челябинск. В Свердловске в прессе были опубликованы рекомендации жителям остерегаться заражения сибирской язвой от мяса больных животных. В газете «Уральский рабочий» было опубликовано следующее: «В Свердловске и области участились случаи заболевания скота. В колхоз был завезён низкокачественный корм для коров. Администрация города убедительно просит всех свердловчан воздержаться от приобретения мяса „в случайных местах“ — в том числе на рынках». Это же сообщение каждые два часа транслировали по телевидению.
Это потом уже начали неофициально приплетать утерю бактериологического оружия. Но нам на уроках эпизоотологии показали документ в котором было ясно прописано что один распиздяй решил обмануть государство и продал зараженное мясо в обход ветсанэкспертизы по дешевке.
Потому что такое мясо подлежало уничтожению и естественно без какой-либо денежной компенсации. Народ радостно скупил и понеслась.
Цитаты одного из врачей:
"Первые больные начали поступать 3–4 апреля 1979 года. Наша больница тогда была меньше… и часть пострадавших госпитализировали в 20-ю больницу на Химмаше. И вот мне звонит главврач 20-й Яков Клиппиницер и спрашивает: «У тебя не умирают люди?» – «Нет». – «А у меня умирают. «Твои» умирают. От пневмонии».

На следующее утро опять звонит: «Еще трое твоих умерло». Я говорю, уточняй диагностику. От пневмонии давно уже не умирают.

На третий день прихожу в больницу рано утром. На крыльце встречаю плачущего дежурного врача Розу Газиеву: «Маргарита Ивановна, у меня за ночь умерли пять человек!»

Я поднимаюсь на третий этаж в терапию. Боже мой! Мертвые и живые. Все лежат рядом. Захожу в одну палату. Мужчина лет тридцати. Он со мной разговаривает, а по телу уже трупные пятна. Вдруг у него рвота с кровью. И все. Конец.

Всех умерших перенесли в одну палату. Потом в морг. Первые два дня мы просто не понимали, что ЭТО такое. Вскрытие делала Фаина Абрамова, рядовой патологоанатом 40-й больницы. Она-то первая и сказала: сибирская язва."


Так вот согласно опять же ветеринарным законам об особоопасных инфекциях.
Все сельскохозяйственые животные должны обязательно вакцинироваться ежегодно. молниеносная смерть любого непривитого животного должна расцениваться как подозрение на сибирскую язву. Вскрывать животное запрещено так как туша животного буквально напичкана миллиардами бацилл - это натуральная биологическая мина. Делают надрез на ухе и мазок крови. Причем ухо сразу же прижигают чтобы не допустить попадания инфицированной крови на землю. Если не дай боже заболевание подтвердилось то животное сжигают прямо на том месте где оно пало. Перемещать его запрещается. Вместе с трупом сжигают навоз и все что контактировало с животным, почву на месте сжигания засыпают хлоркой, гашеной известью и лизолом и перепахивают. Место где стояло животное обрабатывают открытым пламенем или тоннами сильнейших дезинфиктантов. Всех животных проверяют аллергеном или срочно прививают или при малейшем подозрении ( слегка повышенная температура, сомнительная аллергическая проба) немедленно убивают ( выстрелом или током - никакого усыпления- категорически запрещено контактировать с кожей и кровью животного) и сжигают.
Если сибирка нашлась на мясокомбинате или на рынке..ВСЕ что налодилось возле туши сжигается без разбору и без компенсации. Привез поставщик фуру туш - одна сибиреязвенная - вся фура сжигается.
Причем за нарушение этого закона, то есть за любую попытку скрыть сибирскую язву в коровнике/свинарнике/конюшне, самостоятельно лечить или закопать тушу животного, отказаться от карантина с последующим вынужденным убоем подозрительных животных считается уголовным преступлением с реальными сроками вплоть до конфискации. И врачи имеют полное право привлекать полицию к силовому решению вопросов. С сибиркой шутки в стороны.


ЛЕПТОСПИРОЗ.
Ещё она "фигня" от которой легкомысленно отмахиваются зоовладельцы.
Заболеваемость высокая. Более половины случаев болезни у людей протекает в тяжёлой форме и требует реанимационных мероприятий. Если выживете то искусственная печень с последующей пересадкой вам гарантированны в 90%. не обольщайтесь. Малярия и гепатиты А.В.С нервно курят в сторонке.
Лептоспиры относятся к роду спирохет.. только не бледных. Но столь же устойчивых к любой среде.Механизм передачи: контактный (через повреждённые слизистые и кожу, при купании в водоёмах со стоячей водой где гадят коровки , или через какашки вашей собачки и навоз лошадок). Также возможен алиментарный путь (употребление сырой воды из природных источников, молока, мяса а также поцелуи вашей собачки).
Так вот что делают лептоспиры с вашим организмом.. они поражают все внутренние кровеносные сосуды - особенно любят печень и мозги. Возникает геморрагический синдром (внутреннее кровотечение) + поражение печени, почек, надпочечников , сердца, мозга. Температура 40, желтуха, дичайшие боли в мышцах ног, отказ почек ( они перестают выделять мочу) отравление собственной мочой, цирроз печени, инфекционный миокардит и менингит. В анамнезе если выживете то остается цирроз, инфаркт и геморрагический инсульт, слепота из-за массивного кровоизлияния в глаза и паралич.

Лечить вас будут тоннами антибиотиков,так что кишечник потом тоже будет слать приветы всю оставшуюся жизнь. Ну и будут вливать вам искусственную "голубую" кровь..
сейчас уровень летальности составляет 40% но вы не радуйтесь даже при адекватном лечении выздоровление не всегда бывает полным, после болезни в организме остаются необратимые изменения в печени, сердце, мозге, глазах.


БРУЦЕЛЛЕЗ
Тоже веселое заболевание. Особенно "весело" его описывал Херриот.
Да от него вылечиваться но остаются очень веселые необратимые последствия на всю жизнь: сильные боли в суставах и мышцах, волнообразная лихорадка, истощение, необратимые нарушения психики,остеомиелит позвоночника, всевозможные полиартриты, тромбофлебиты, миокардиты,атрофия зрительного нерва, вялые параличи и прочие прелести.
Ах да.. бруцеллез от человека к человеку ещё и половым путем передается. При этом хана вашей матке или яйцам в зависимости от пола.
Смертность от бруцеллеза всего 2% зато инвалидность в 96%. и не сказать что выжившим повезло.

Массовые профилактические прививки животных не дали ожидаемого результата поэтом выявленные животные с бруцеллезом подлежат немедленному убою. И собаки им тоже болеют!
Хотя в основном все-таки это молоко и мясо.


ТУЛЯРЕМИЯ (мышиная чума) одна из инфекций используемая в качестве бактериологического оружия. Животные заражаются через мышкины какашки или через укусы насекомых, вы заражаетесь через контакт с животным.С/х животные мало чувствительны к возбудителю туляремии, они заражаются в природных очагах. Заражение собак может произойти через воду, загрязненную выделениями больных грызунов и их трупами, при поедании трупов мышевидных грызунов. Микроб может преодолевать слизистые, проходить через открытые раны, поэтому риск инфицирования при непосредственном контакте с заболевшими животными и кормлении содержащими бактерию продуктами также весьма велик.
Появляются бубоны, распадается печень и селезенка.. помрете быстро но мучаясь сильно.
потому что в отличие от обычной черной бубонной чумы эта зараза практически нечувствительна к пенициллинам.
Трупы животных и грызунов, павших от туляремии, следует закапывать на скотомогильниках в ямы глубиной не менее 2 м, заливать известковым молоком (1-2 кг негашеной извести на ведро воды), засыпать землей и утрамбовывать. В хозяйствах, где они выявлены, объявляется карантин, а в помещениях проводится полная дезинфекция. Продукты, полученные от забоя больного скота, не допускаются к обработке и употреблению и подлежат утилизации. У собак лечение не разработано они подлежат умертвлению и кремированию.

Ну думаю пока вам хватит впечатлений хотя существует ещё 20! как минимум инфекций которые передаются от человека к животным и заболевания которыми способны если не убить человека то превратить в инвалида: листериоз, коровье бешенство, пастереллез, ящур, туберкулез, сап, паратуберкулез, трипаносомоз....и т.д.

Поэтому уважаемые зоозащитники заткните свою жалость ( особенно к бездомным собачкам) в жопу , делайте прививки своим животным, соблюдайте санитарно-гигиенические нормы в питомниках/собачьих приютах/конюшнях/коровниках и т.д и хотя бы иногда включайте свои мозги и думайте о последствиях когда это касается инфекций.

@темы: честно (с)...тыренное

---

Как никогда актуально

Нашла идеально подходящего маскота этого годового отчёта XD

27.01.2019 в 13:36

Пишет  Wizzard Rick:

Сказка на ночь

24.01.2019 в 10:02

Пишет  Lyun:

23.01.2019 в 18:06

Пишет  Призрачное Колесо:

Воистину ))

23.01.2019 в 15:31

Пишет  ILisssa:

Бгг

вполне актуально)

@темы: честно (с)...тыренное

---

Ну... с Наступающим, что ли?))

Странный год... Наверное, я рада, что он заканчивается... Год, а год! Пожалуйста, забери с собой весь творившийся на протяжении тебя треш, и уступи место чему-то... более приятному, хорошему и позитивному. Собственно, пусть это и будет новогодним пожеланием нам, любимым, и всем, кто забрел сюда)) С наступающим! Да будет эти вечером танец снежинок (погода, спасибо, ты просто космос, прям порадовала), разные вкусняшки (в процессе) и ёлка (пруф ниже XD )

@музыка: Frank Sinatra - Let it snow

@темы: что есть вкусненького?)

---

Фрэдди, ты жив навеки!!

Мы только что вышли с Богемскрй Рапсодии... эмоции переполняют!!! Возможно, все дело в том, что мы любим их нежно и истово, а, может, фильм действительно хорош... Неважно. Мы были среди тех пяти гиков, что остались до последней секунды титров, подпевая и давясь слезами... Как на концерте побывали. Фредди, правда, при ближайшем рассмотрении оказался не таким похожим, как в трейлерах, но вот Брайан Мэй... Когда в самом конце пошла оригинальная запись их клипа, нам аж слегка не по себе стало - как будто клон)) И было куча моментов, когда настоящий табун мурашек галопом бегал по коже - тысячи людей, и все поют, и это знаменитое Эээээооо!!! ='D Мы в восторге!!

@музыка: Queen - We will rock you

---

А мы тут снова упоролись XD

На этот раз - Веномом, и не случайно, а целенаправленно. Но все по порядку. Последнее время было как-то особо хреновенько, все дико бесило и раздражало, везде одни проблемы и сплошной негатив... так что мы решили - хватит это терпеть! Нет, увы, мы не уволились к чертям, и не уехали в Лас-Вегас, а всего лишь решили сходить в кино, тем более, что на один конкретный фильм мы пускали слюни с весны, с момента выхода первого трейлера. Проблемка была лишь в том, что в этом долбаном городе всего два кинотеатра - в одном фильмы появляются тогда, когда и на торрентах, а второй не так давно сожгли. На выходных мы почесали чесало и со вздохом попрыгали узнавать, на чем же можно куда покататься. Результаты не радовали - или с относительным комфортом, но дорого и вставать в дикую срань (и возвращаться тоже), или дёшево и сердито - 5 часов на электричке. Ну, вы поняли, да? Пять верст для бешеной собаки не крюк Но, внезапно, все было не так уж и ужасно, мы начали упарываться заранее, и в диких количествах глотали фикло, слушали музыку, переписывались - в общем, нельзя сказать, что дорога пролетела незаметно, но и не тянулась убийственно. Даже было несколько забавных моментов, например:

- Лови фотки! Это Днепр! Здоровый какой! Я поначалу глянула - думала приток какой небольшой, а потом деревья как расступились, и он как пошел!!! И все как никак не кончается!!

- Редкая птица долетит до середины... Особенно вдоль. XD

- Кот!!! То таки был приток!!! Вот Днепр!!! Он сука огромный!!!! Он в кадр не помещается!!!!

- Гоголь знал толк...

Короче, добралась поразительно без приключений и с отличным таймингом - все везде успели, и даже совсем не психовали... И вот фильм. Мы, если честно, многого не ждали - отзывы, и предыдущая попытка экранизации в Челопуке не тешили надеждой, но мы решили, что нам в любом случае понравится - это же фильм!! В кино!! Настоящий!!! Да и лубили мы эту прикольную жижу с самого детства - смутные воспоминания о чудесном мульте Человек-паук, где эта няшка языкатая частенько фигурировала... да, а потом была экранизация и Разочарование - вот прям так, с большой буквы. Так что мы решили, что хуже не будет, расслабились, отключили мозги и твердо решили получать удовольствие. И таки получили по полной, даже не смотря на то, что свет в кинотеатре отключали дважды(!!) Было почти начало, особо важного ничего не происходило, но мы все равно уже решили, что это наша долбаная везучесть, и вся поездка в опу... но все наладилось, а потом как заверте! Мы прям были в восторге и ржали как конь, и даже стыдно не было))) думаем, немалую роль в этом сыграло то, что озвучка была на ''рідній мові', и слушать Венома, бодро шпрехающего по-украински... за гранью бобра и зла Все эти "що ты робыш, ты нас ганьбыш!!", "ссыкло!", "як ты мэнэ назвав?!! Паразыт?!!!! А ну выбачайся!!!!" " class="smile" /> Это было хлеще, чем поляки, которые смогли в космос с озвучкой Массэффекта))) Короче, мы катались колбаской)) Кстати, потом мы полазили по сети, пока, увы, найдя только русскоязычный вариант, и даже по экранкам заметна разница в озвучке - и, что удивительно, в пользу Венома-хохла Актер озвучки прям постарался - голос более глубокий, рычащий, маскулинный, и в разы выразительней))) Да и текст нам понравился... Теперь хотим оригинальную версию для сравнения Вообще, мы ожидали другого - ну, Веном же, по идее, должен быть мрачняк, кровь-кишки-распидорасило, и все очень печально... а получилась почти комедия, и, если честно, нам это даже намного больше понравилось - ненапряжно, весело, и траваааа думалось, что будут депресняшки, метания, и всяческие пиздострадашки несчастного Эдди Брока в борьбе с таинственной злобной НЁХ, а получилось, что на первом плане оказалась как раз эта языкатая (во всех смыслах) няшка

Не, серьезно, мы были в восторге от этого лизуна космического - он просто жёг и пепелил, умудряясь быть главным героем даже тогда, когда его и в кадре не было! Такая ня разговорчивая - и не просто разговорчивая, а с характером, не подъебнет - не проживет И ещё, нас приятно удивило и умилило то, что именно в этой истории и Эдди, и сам Веном не мудаки, как том давнем каноне, а вполне себе няшки, несмотря на откусывания бошек этакие борцуны за справедливость и спасители мира Уняня прям, как не умилиться))) А ещё там куча травы для фикла, и куча моментов, радующих наше фетешистское сердце - особенно та сцена с поцелуем, и вообще, баба-Веном - это нечто!! Он ... она? оно, короче, охрененно!!! В общем, мы упоролись. Мы не в состоянии отлипнуть, мы проглотили кучуу фикла, сидим на Вики, продираясь сквозь плохо переведенные статьи, и с ужасом понимаем, что впереди маячит целая долбаная туча комиксов Но мы в слюни от этой прикольной жижи, она прям все, как мы любим!Есть маленькая надежда, что нас отпустит после просмотра Богемской Рапсодии - мы её дико хотим, и вообще, изначально планировали поехать сегодня - в в последний день показаз Венома, и в первый - Рапсодии, чтобы посмотреть оба фильма, но упс, сегодня день Варенья у дражайшей А, и если бы я не пошла, она бы откусила нам голову не хуже Венома

@темы: что есть вкусненького?), мы упоролись \^_^/, ксенофилия detected

---

Никогда такого не было, и вот опять (с)

Мда... кто дал йообу??? Мда, можно не угадывать, ответ очевиден. У нас все печалька, поэтому моск (вот мазохистская извращуга!!) решил бороться с депрессариками оригинальным способом - мы вдруг кинулись переводить. Мда. Почему-то из глубин подсознания взбулькнула идея, что если мы вновь упоремся чем-то старым-любимым, моск переключится с рабочего трешака, и внутри пустой черепной коробки настанет мир и гармония мда, нам тоже смешно. Нет бы пойти во что-то новое (хотя! Мы, вот, Ван Вогта вдруг внезапно для себя открыли, и бедного котэ нам было очень жалко почему-то! Хотя, после упоротости Чужими и "Кэлвин, няшка какая, кис-кис!", как раз иной реакции от нас можно было и не ожидать ) Но вернемся к нашим баранам. А именно - к переводу. Мы за последние пару лет пропустили сквозь себя тонны всяческого фанатского творчества разной степени адекватности - кое-что забывалось сразу же после прочтения, что-то впечатляло и цепляло, что-то было совсем уж шикарным, и заставляло пищать от восторга... но грызть мы сели имeнно TWTT. Его с 16 года не переводили, и переводчик вообще пропал, и... и да, мы совсем башкой ударились, потому что более сложного, красивого, и богатого языка мы нигде больше не встречали, и как это переводить... мы спотыкаемся на каждом предложении, и бъемся об каждый абзац, оно пипец сложное, можно мы поплачем???!! А еще такое красивое, и перевести хочется так, чтобы перенести всю эту красоту, не растерять по дороге, а у нас скиллов не хватает!!!! стори оф май лайф, блин Но... похоже, это спонтанное решение действительно работает - по крайней мере, о работе думается меньше... главное, тепер не упороться настолько, чтобы забить на все остальное. О! В свете последних событий - Коот (ну, или кто еще вдруг прочитавший, знакомыйй с англицким языком) - ничего, если я буду стучаться с воем "ААА памагити, я не знаю как это перевести!!11", "а как красивве звучит... как ни так, и ни этак?О_о", и иже с ними Но, с другой стороны, как говорится - чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось

@темы: мы упоролись \^_^/

---

Ииии... официально: мы упоролись!! "здесь должен быть фейспалм"

- Командир, мы окружены!!!!11

- Отлично! Мы теперь можем атаковать во все направления!

Старенький боян, но мы так подумали - если отовсюду лезет опа, то надо отвлечься. Ну и вспомнили, что давным-давно еще откладывали на виртуальную полочку "на когда-нибудь посмотреть" Пасифик Рим. Мда. Нет, мы не тормоз, мы "сименс: подождите, пожалуйста". Сели смотреть с диким скепсисом (Дель Торо, ты мне еще за пошатанную "Формой воды" психику должОн), но... буквально с первых ложек... короч, см заголовок Не, фейспалмов должно быть больше Вроде, что еще могло быть не сказанным в старом-заезженном сюжете "ГБЧР против таких же гигантских НЁХов"... но, блин!!!! Когда мы увидели эту красотулю, да еще и под на удивление клевую и задорную музычку... короче, слюни закапали градом А потом нам стукнуло, мы отыскали оригинальную озвучку, и уж тут настало время уж вообще поросячьих визгов восторга - эту стометровую жЫлезную няшку ласково называют Джипси и обращаются как к девочке Ну не прелесть ли?

Мы не знаем, это мозг трещит настолько, что цепляется за лубые родные ему образы, или фильм действительно хорош - но мы уже полезли в фандом (да, это диагноз), и даже нашли немного прелести А вообще, там затрагивается одна весьма кинковая для нас тема слияния сознаний, а еще там потрясающая японочка, которой хотелось аплодировать не отходя от кассы (охрененная игра, охрененная - она на экране - а ты опой на стуле, она пытается не разреветься, а ты сам за нее пытаешься комок в горле проглотить О_о), а еще офигенная парочка русских, бодро матерящихся на ридной мове ну и ГБЧР, конечно!!!!! Там охрененно все - от идеи до дизайна И, если поначалу моск пытался вяло сопротивляться "ну нахрена пилотам находиться ВНУТРИ - типа, огребать вместе веселее? Да ну, такая опездалочь огроменная фигушки бы так шустро бегала и кулаками махала? Кстати о - а почему не дать им каждому хоть какую-нибудь высокотехнологичную суперкувалду, пусть махает, зачем кулаки убивать - чай, не казенные?...и так далее" но вскоре принесся табун восторгов, и растоптал ростки здравого смысла с такой же легкостью, как если бы это был табун Егерей. Отдельные моменты по типу "чей туфля" добавили хихи. А еще у нас на самом просмотре начали возникать-формироваться некие смутные идеи... которые, увы, в фильме не раскрыли, но, похоже, тут компенсирует уже фандом - только на фикбуке мы нашли весьма буйные следы травы сией, а уж когда мы залезли на архивы... один лишь тег "Sentient Jaegers" уже сделал нам уиии, а уж количество работ по ним...Короче, усе, пошли мы просеивать ...песок в поисках крупинок золота

@музыка: ну заглавная тема, конечно же *_*

@темы: Уупс!, что есть вкусненького?), мы упоролись \^_^/

---

Житие-мое - 2.

Короче, мы теперь и за себя, и за того парня. На работе творится звиздец - мы вот всегда подозревали у себя некую мазохистскую жилку - иначе объяснить, что происходит, мы не в состоянии. Главный экономист, походу, посмотрела на предстоящий объем звиздеца, прикинула все, и как мудрая и опытная женщина свалила в закат, для красоты психанув. Угадайте, кто теперь делает отчет за полугодие и за экономиста??? И мы имеем победителя!!!! кого бы он поимл бы, а Мы и за буха-то ни в зуб ногой, а тут еще и така кака с маком прилетела... Причем, все вкурсе, особенно вышестоящие, что там будет (трЭш там будет, ага ), но все пытаются делать высокую мину Причем, даже вышестоящие, которые, по идее, должны это проверять, сами не очень-то знают что там откуда берется и что значит Мы изо всех сил пытаемся себя уговаривать - ну давай, дарагой, ну ты же любишь головоломки и судоку? К чему тебя Андромеда готовила? Неужели так сложно решить уравнение, где половина - неизвестных? Давай, вперде, родина не забудет! Играйся давай, десятки раз переставляя и подгоняя методом научного тыка цЫферьки - и смотри, чтоб правдоподобно было - хз, конечно, как это, но ты смотри! Мы тут на днях видели чудесную гифку, как пишут сенсации журналюги, у которых иссякли все идеи - беруг розовый болтающийся дилдо на присоске, и, закрыв глаза, через плечо, кидают на стену, где написаны рандомные события/места/персонажи/цифры - на что попадет, то и... ну, короче, вы поняли, как делается полугодовой отчет, да?

Но, забив на все на выходных - никуда нипайду, ничего делать не буду, - мы, внезапно, нашли вкусняшку. Ну, пусть наш моск хоть что-нибудь еще, кроме цифр, хавает А то мы прям как будто и не мы. Короч... оно отдельного поста заслуживает

@темы: глаз дергается, Все пройдёт, пройдёт и это..., Бывают в жизни огорченья, когда в чай падает печенье...

---

Житие мое....

У нас тут в последнее время образовалось ... хотелось сначала сказать гемморой, но, боюсь, не так поймут... А, короче! На работу мы устроились. И самого первого дня нас не покидает дикое желание убежать оттуда, крича и теряя тапки. Описывать всю глубину глубин можно очень долго и красочно, но мы пока слишком трезвы для этого. Лучше выплеснем последнее приключение - авось нам полегчает, а кто вдруг прочитавший поржОт. Началось все с того, что мы очень громко барахтались и орали "рятуте" и таки, когда мы уже окончательно психанули, вдруг забрезжил свет в конце туннеля. Ехать к этому свету пришлось три часа, и все, кто узнавал, куда собирается делегация, подмигивали - у, там море рядом, бери купальник. У нас в это время подсознание корчило рожу Дикаприо из мемасика - мы море 7 лет не видели, и так хочется, но что- то дико сомневается, что там будет время и возможности, и организм, цука такая, явно подслушал про море, и такой "хэй, пст, подляночку хочешь??!". Мы весь четверг бегаем, собираем усе шо тока есть, психуем, роем землю копытами... За этим всем с флегматичностью парнокопытных, пережевывающих жвачку, наблюдает дорогая бухгалтерия. Ага, ггуляет в голове, как там мне говорили - ты же начальство, стукни кулаком по столу, пусть впахивают? Тут стукни, жвачка перекочует справа на лево, и дальше по кругу... "фейспалм"...Окей, выезжаем в 6утра, зевается - аж пасть разрывается, все болит, ношпа не помогает, 3часа дороги-поля-дороги, насяльство внезапно оказывается весьма интересно слушать, и даже заблудились только в самом конце, где уже нас поймали, и за ручку довели до места. Дальше было милейшее знакомство и расшаркивания, и у нас первые насколько часов было стойкое ство, что окружающие ждут, когда мы потеряем бдительность, чтобы схватить и с плясками и бубнами зажарить нас на ритуальном костре - ну разве могут люди, тем более в нынешние веселые времена, быть такими милыми, приветливыми, гостеприимными и вообще, мимими-сладкими плюшечками??!!! Оказались, могут, и под конец, у нас было дикое желание вцепиться в косяк и голосить " я никуда отсюда не поеду, тут останусь заберите меня сибеееее!!!1" XD Более того, мы думали, что будем сидеть и пятницу и субботу, потому что в отчете конь не валялся, и, чтобы натянуть сову на глобус, надо их хотя бы иметь,а там... сова в лесу, глобуса вообще нет, и вообще, все очень плохо >.< Но... эта чудесная фея каак...! И так, и вот так!! Короче, за одну пятницу мы и сову поймали, и глобус слепили, и натянули одно на другое. Под конец, мы уже потеряли всякую ориентацию в пространстве, и только моргали влюбленно глазками и кивали - мозги кипели, аж пар шелXD А потом нас действительно повезли на море! Там, оказывается у организации что-то вроде базы отдыха, и к концу дня нам всем устроилмпраздник пуза и души. И на следующий день таки действительно было море, и солнце, и мы были так приятно удивлены - пустые пляж, море, и вода такая... раньше мы считали, что азовское море - грязная и вонючая лужа, но эта поездкк нас переубедила))) а еще мы ели спелую алычу!!! Она, оказывается, сладкая! Опять же, мы считали ее кислой гадостью))) и вообще, все такое замурррчательное было... Нас так уговаривали остаться, поехать завтра... и не зря. Еще как мы только выезжали, у нас в голове мелькнуло - как все чудесно идет, прям подозрительно хорошо... Через полчаса, максимум чус пути, ломается машина - глохнет, тянуть ее, оказывается, нельзя, завести, чтобы хотя бы включить кондей- тоже... Это был звездец - жара дикая, нас догоняет милое солнышко, которое, как оказалось, на пляже таки поджарило нам плечи и не только - все горит, башка болит, вокруг духота - на открытой трассе, в черной машине, сауна отдыхает. Вызвали эвакуатор - пообещал приехать через 3 часа; пошли бродить - урра, нашли магазинчик, набрали мороженого, обожрались, обпились ледяной минералки, ожили чуть-чуть... Через три часа эвакуатор благополучно проезжает мимо, в упор не заметив единственную машину на открытой обочине. Тупырь блин - пока созвонились, пока он развернулся и приехал, прошло почти полчаса. За это время бодренько собрались нехилые тучки и - тадам! Хлынул отличный такой ливень, и этот кабасик играл в увлекательный аттракцион - затащи на эваруатор машину под проливным дождем при почти нулевой видимости. Потом была особая мазохистская радость - ехать в этом исчадии зада по этим замечательным дорогам (как там - что может быть хуже дорог России? Только дороги Украины!) мы отбили не только копчик, а и мозжечок, судя по ощущениям.... Дома были почти в 12, хотя выезжали где- то в 2. Сейчас лежим - на плечах можно картошку жарить, на спине - яичницу, хочется спать и на ручки... Если после всего этого отчет не примут... Ледниковый период помните? И реакцию белки, у которой из-под носа уплыл желудь? Воот, как-то так.

Но все равно - море, сосны, деревянные домики, красивые, как игрушечные, вкусный арбуз, шашлык, да все вкусное!!! И все такие милые - как будто в другой мир попал, аж потрогать хочется - эти люди настоящие?! XD Ишшо туда хотим.... только чтобы ничего не ломалось!!!

---

Так!!! Это надо сделат!!!!!

21.06.2018 в 18:44

Пишет  Кротик мой любимый:

21.06.2018 в 18:16

Пишет  Astera Orey:

Zombies, run!
Итак.
Хочу поделиться клевой штукой, которая здорово помогает заниматься бегом! Она называется Zombies, run!

Скорее всего, все сейчас подумали в правильном направлении хддд Это приложение на мобилу (есть на яблоко и на андроид), и работает оно очень просто - загружаешь аппку, вставляешь в уши наушники и бежишь бежать. И включаешься в отличную почти-РПГ историю про пост-апокалиптический мир с зомбями, в которой ты, да, именно ты, Runner-5, являешься главным героем.

Важное условие-1: бежать можно только вне помещения, потому что тебя по карте отслеживает GPS. Надо будет собирать ресурсы для квестов, да и вообще помогает знать, когда и как быстро ты пробежал еще один км ))
Важное условие-2: нужно уметь в английский как минимум на уровне lower intermediate. Хотя связист говорит очень отчетливо, прочие герои - достаточно отчетливо... ну, заодно и listening skills можно подтянуть )

Mayday! Mayday! Runner-5, can you hear me?!

Аппка позволяет выбрать уровень тренировки, если у вас есть определенная цель (5 км, 10 км, марафон, ммм?!), она составлена так, чтобы помогать регулировать скорость и нагрузки (авторы говорят, что планы составлялись фитнес тренерами; я не проверяла, но пока что по собственному опыту могу сказать, что работает неплохо). Хотя, возможно, "неплохо" получается именно потому, что по истории с завидной периодичностью тебя начинают догонять зомби и ОЧЕНЬ УБЕДИТЕЛЬНО дышать в наушник. Сразу так ненавязчиво хочется поддать газку То есть, конечно, ты понимаешь, что вокруг тебя просто парк и просто деревья, но...

I can see them on the radar, Runner-5, they are just behind you! Run as fast as you can! Run!

В общем, ты вдохновенно жмешь кроссовками километраж, по пути "собирая припасы" для осажденного зомбями населенного пункта, потому что КТО ЕСЛИ НЕ ТЫ, говорит тебе связист, нам ОЧЕНЬ НУЖЕН этот вот генератор, который можно найти, повернув направо... ты ведь побежишь через этот разрушенный госпиталь, верно? Только осторожнее, там много зомбей, придется бежать быстро.

но зато потом
когда ты-таки выжимаешь из себя все до конца и прибегаешь в свой КП, весь взмокший, с языком на плече
и связист кричит тебе "ДА, РАННЕР-5, У ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ"
и ты слышишь звук открывающихся ворот и свое "mission complete"...

В общем, эти ощущения не идут ни в какое сравнение с "я отделал Корифея" сидя жеппой за столом и клацая мышкой хддд Так что пока лето, можно выбираться из библиотек и рвать трассы, потому что we need you Runner-5

@темы: честно (с)...тыренное

---

ну не прелесть ли?)))

20.06.2018 в 12:38

чета прям от души ржОм ^_^ Прям хотет-хотет!!!

Пишет  Trickster Avariya:

Но, получается, их невозможно надеть

@темы: честно (с)...тыренное

---

Trust me, i'm an engineer !

Честно - вот вообще хз, как в дайрях вставить видео - мы этого раньше вроде не делали, просто не надо было, а тут нашли просто эпик-чудо, которое надо схоронить, дабы потом пересматривать, когда градусник настроения будет показывать минусовую температуру) Ну, так: ода распиздяйству!! \^_^/ www.youtube.com/watch?v=rp8hvyjZWHs

@темы: что есть вкусненького?), мы упоролись \^_^/

---

Горбатого - могила, как говорится >.

Кажется, еще после 4 фильма мы плевались "большеникада"... потом был пятый, после которого "уж теперь точно большеникада!!11", но... см название, короч Мы тут в горячем увидели смешной пост, посвященный трейлеру Bamblebee 2018, и первая реакция - причем там Джон Сина? Потом глянули трейлер... Нет, серьезно, что он там делает??! провинившихся ТФ он будет избивать голыми руками и бросать через спину в духе WWE? Хотя... ладно, красавчик, может, тряхнуть стариной и глянуть рестлманию? Вместо фильма, а? Эхх, чувствуется, что не отделаемся так легко - придется смотреть. Ну... зато оно не похоже на предыдущие фильмы, уже большой плюс... даже, скорей, оно похоже на фильмы про Herbie (особенно последний, 2005 года "Сумасшедшая гонка", кажись) далеких лохматых (кстати, авторы всея тф, мы ни на что не намекаем, но вышеупомянутая серия началась гораздо раньше) и... в общем-то, это хорошо - будит ностальгию, и умиление; кстати о последнем. Блин, его зашкаливающее количество, вся как будто в сиропе, пальцы к клаве прилипают, а у диабетиков случаются приступы только от взгляда на экран Зато там на целых полторы секунды показали Старскрима - и слава яйкам, оно хоть выглядит нормально, а не то удодище из предыдущих фильмов, без слез не взглянешь даже... мы бы сказали - классно выглядит, неужто нашли нормального дизайнера Короче, похоже "большеникада" снова откладывается

@темы: долбаные трансформеры>.<